心里永远的痛

今年父亲节，像往日般在家里打扫屋子，没有蛋糕、没有聚餐，因为也没有父亲。25年前，父亲去世时我才9岁，那时候都不懂得甚么是父亲节。父亲节这玩意儿应该是90年代后才开始掀起的热潮吧！

我早已经习惯了没有父亲的父亲节，但是每当想起他，就会有很多不同的情绪翻滚在脑海里久久不能 离去。对於父亲的情感，这么多年来从来没有向任何人提起过。从他离世那日开始，他在我心里就像一个易碎的玻璃瓶，好像一碰触就会马上支离破碎。还记得父亲 刚逝世的头几年，姑姑总是有意无意的问我：“你知道爸爸去哪里了吗？”“死了”我总是慢慢的而且还很心不甘情不愿的回复她。只要我说了，她就不会一直问个 不停，然后还不忘训导我们，“爸爸不在了，要听话，要勤力读书……”这样的戏码，一年不知上映几次。我知道他们大人只是想確认我们这些小孩到底知道爸爸发 生甚么事情了。但是她並不知道，我每次那不甘心的回答，都是因为心里的难过。大人只会问却从来没有告诉我死了的意思，早熟的我却知道死了就是永远不会活过 来，知道他再也不会回来，我再也看不到他了。心里的难过和思念却从来不敢在大人面前表露，每天睡觉时只希望父亲会来梦里与我相会，告诉我他还像以前般疼 我。

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这二十多年来，从来没有在母亲或任何人面前提起父亲的事情，对於別人问起父亲也会毫无顾虑的说 他已经离世了，我以为自己已经坦然地接受他逝世的事实。然而多年前，在朋友为我做的一个深层沟通里，我回溯到父亲离世的那一天，再次面对父亲的死亡，我只 是不停的哭，止不住的抽泣。这时我才知道原来对於父亲的离世我从来都没有放下，不去碰触並不代表已经遗忘。如今回想，当中对他的情感除了难过和思念，还有 怨恨。对，就是恨，恨他给了我生命却没有给我父亲的温暖就撒手人寰，让我从小就得背负著照顾弟妹帮忙家里的责任，从来不能像其他小孩般过著开心的童年。耳 边总是传来大人常掛在嘴边的话：爸爸不在了，要勤力读书，不要学坏。母亲严厉的教育方式曾经让我兴起逃离的想法，以为母亲不疼我了。虽然长大之后才瞭解母 亲的用心良苦，但是这一路走来，好的坏的我已经不知不觉把这些罪名怪在父亲身上。

对於父亲的感觉总是矛盾的。看著桌上放著多日的名字，那是我凑热闹隨朋友去看名字之后所改的。 师父说我是个挑剔的人，所以还给了我3个选择，但是却无一个是我喜欢的。其实心里深知不是不喜欢而是自己对父亲的一个执著。父亲离去时，甚么也没有留下， 而他唯一留给我的，除了生命还有他为我取的名字，一个命理师说很差的名字。我並不是宿命论者，我深信命运是可以改变的。最后，我把桌上的名字全收了起来， 名字不换了，我的人生由我自己来掌握。父亲给的东西已经很少，再失去它只会感觉与父亲的联繫更遥远了。在这世上唯有骨血之情永远是我们一生也挥不去的。

（星洲日报／副刊‧文：威尼斯）